Я бью ребёнка. Ещё один способ быть "как все"

Яндекс ежемесячно регистрирует около 20 тысяч запросов "я бью ребёнка". Только представьте. Двадцать тысяч человек каждый месяц забивают эту или похожую фразу в поисковик.

А вы бьёте своих детей?

Недавно был случай, который врезался мне в память, думается, навечно. Мы с семьёй в выходной приехали в торговый центр - сдать сына на игровую площадку, а самим людей посмотреть да себя показать. Где-то через час гуляний по ТЦ решили проверить, как там наше чадо. А чадо, видно, давно уже хотело в туалет, а подойти к уткнувшимся в смартфоны "воспитательницам" стеснялось. Как итог - небольшой казус, случающийся, думаю, со всеми детьми в три с половиной года.

Побежали в туалет. Папа повёл сына в мужской, я ждала на выходе. Тут дверь женского туалета распахивается, и оттуда вываливается мамаша цвета бордо. За собой разъярённая особа тащит за волосы (!) девочку лет 4-5, по дороге злобно выплёвывая упрёки:

- Я же тебя спрашивала, хочешь писеть или нет. Почему ты сказала что не хочешь? ПОЧЕМУ???

Стало ясно, что у семейства возникла та же проблема, что у нас. Девочка даже не рыдала, а тоненько выла. Я прекрасно её понимаю: когда тебя ТАК волочат за волосы, другие звуки издавать довольно сложно.

И тут случилось самое страшное. Мамаша заметила МЕНЯ.

Представляю, какие мысли пронеслись у мисс Бордо в голове. Мамашу и так пожирала досада на дочь, а тут ещё возник свидетель её несдержанности. И смотрит осуждающим взглядом, да-да. Женский мозг подвержен сиюминутным импульсам и не склонен к анализу, особенно в минуты эмоциональных перегрузок. Поэтому мамаша выстроила элементарную цепочку "она обоссалась-испортила мне планы-теперь все думают что я плохая мать" и со всей дури зарядила дочке рукой по спине. Та глотала слёзы, всхлипывала, но даже не думала орать. Видимо, знала, что за крик получит ещё сильнее.

Если бы коридор оказался пустым, то наверняка наказание ограничилось бы тасканием за волосы и нотацией. Но так как свидетелем семейной ссоры и откровенной родительской импотенции стала я, женщина решила наказать свою дочь ещё и за это. За то, что та выставила её плохой матерью перед окружающими.

 А мы отправились в детский отдел, купили шортики, переоделись, покушали в кафе макароны с чаем и вернулись на исходные позиции. Сын - на игровую площадку, мы с мужем - в поход по магазинам.

Кто виноват, когда мы бьём ребёнка?

Конечно, это не первый случай, произошедший на моих глазах. Может, это только нам с мужем "везёт", но мы регулярно становимся свидетелями пинков и затрещин, которые родители щедро раздают своим малышам. Даже самым маленьким, которые и понять-то не могут, за что.

Понятно, что та мамаша надеялась спокойно отдохнуть, пока её дочь резвится на игровой площадке. Даже заплатила за это целых 300 (о боги!) рублей. И пошла выпить кофе и съесть пирожное в кафе напротив. А тут ей звонят девочки-воспитательницы и сообщают, что дочка намочила штаны, и надо бы за ней убрать. Планы сорваны, отдых отменяется, а на площадке родительницу ждут минимум три пары укоризненных глаз и мокрый, хныкающий ребёнок. Приходится выслушивать замечания и собираться домой.

А ведь она спрашивала девочку, хочет ли та в туалет! Ежу понятно, что это ребёнок виноват!

Видимо, это очевидно только ежу и мамашам вроде мисс Бордо. Однажды я прочитала отличный совет: каждый раз, когда вам хочется ударить ребёнка, ударьте лучше себя. Потому что вымещать злобу и бессилие на слабом - поступок куда более омерзительный, чем тот, за который мы хотим стукнуть малыша.

И на самом деле в большинстве случаев всегда виноваты мы сами. Разве можно было ожидать от ребёнка, что он честно ответит про туалет, когда перед ним маячит возможность незамедлительно нырнуть в мир развлечений на игровой площадке? Конечно, нет. Скорее всего, девочка даже не понимала, что хочет или может захотеть по-маленькому. Задача мамы была не спрашивать, а для страховки отвести дочь в туалет перед тем, как уйти. Или хотя бы не ругать за свой собственный просчёт.

Бить детей - значит, соответствовать ожиданиям?  

Бить беззащитного ребёнка - легко и приятно. Можно выместить зло за всё подряд: сорванный отдых, косые взгляды окружающих, неудачи на личном фронте, отсутствие денег и испорченную жизнь. Малыш виноват во всём. Малыш мешает.

А общество давит. "Чего ты плачешь? Сейчас заберу", "Фу, какая капризная девочка", "Тебе разве мама не говорила?", "Отучай от груди, вырастет капризным", "Дайте ребёнку соску!". И опозоренной матери не остаётся ничего, кроме как отобрать грудь ровно в год, затыкать рот соской, а потом кричать и вовремя раздавать подзатыльники. Только бы ребёнок угомонился, отстал, а люди перестали делать замечания.

А ведь вся беда в том, что люди не хотят быть личностями. Привлекать внимание, выделяться из толпы, вызывать чьё-то неодобрение. Мы просто боимся выйти за рамки дозволенного, привычного, стереотипного. Такое нежелание родителей думать, анализировать, иметь собственное мнение и слушать своё сердце приводит к тому, что дети растут в страхе и ожесточении. А потом точно также воспитывают собственных малышей. Этот замкнутый круг порождает ненависть и отторжение там, где должны царить взаимопонимание и любовь.

Может быть, хватит?

Terra SEO, территория Королевского Контента. 

Счастливый малыш, или немного о самой большой ошибке воспитания

Вы знаете, мне часто говорят, что у меня - идеальный ребёнок. И никогда-то не скандалит, и в магазине игрушки-сладости не выпрашивает, и разрешения на всё спросит. И я никогда на него не жалуюсь.

А то, бывает, придёшь на детскую площадку в песочке изгваздаться, а вокруг - одни уставшие и недовольные мамы с запасом семечек. Сидят и жалуются, как дети их изводят. "Ты не представляешь, как он себя ведёт. Я просто вешаюсь", - стонет одна. "А моя-то, моя что учудила", - с энтузиазмом подхватывает другая. Сидишь, копаешься со своим "беспроблемным" чудом в песке, и диву даёшься, какие все дети вокруг непослушные и неидеальные.

Но если задуматься, то вся проблема в отношениях родителей и детей сводится к нам, взрослым. Проблема-то в нас, в частности - в наших завышенных ожиданиях. Вместо того, чтобы просто растить ребёнка счастливым, мы с первого его вздоха ждём от него поведения по давно заложенному в НАШУ голову сценарию. Ждём, что он будет спать всю ночь, не просыпаясь. Сядет в четыре месяца, а поползёт в шесть. В девять месяцев скажет "мама", а в год и три уже будет декламировать Чуковского. 

Простите, но ребёнок-то об этом сценарии ни сном, ни духом. И когда он (совсем не со зла) не оправдывает родительских ожиданий (не спит днём, не убирает за собой игрушки, не хочет есть брокколи или бунтует против детского сада), то не пытается вам насолить. Просто в меру своих детских возможностей отстаивает своё право быть тем, кто он есть.

Смотри, Маша в три года уже на виолончели играет, а ты...

Каждый родитель еще до появления первенца представляет себе, что его малыш будет вести себя по определенному сценарию. Например, много смеяться, любить мягкие игрушки и пазлы, с радостью общаться со сверстниками. Или рисовать милые картинки и проводить много времени за активными играми.

А когда у первых рождается замкнутый бука, а вторые получают совершенно не склонного к творчеству неуклюжего медвежонка, разочарование родителей нередко сказывается и на малыше. Одни умудряются упрекать кроху в том, что он не оправдал их надежд, другие навязывают неинтересные ребенку занятия. А в итоге растёт только взаимное недовольство, количество ссор и стена непонимания. Малыш капризничает, мама устаёт...

Что же делать и как вырастить ребенка счастливым?

"Нет" завышенным ожиданиям!

Помните, это были ВАШИ ожидания, и ребенок не должен им соответствовать. Наоборот, ваша первостепенная цель заключается в том, чтобы принять его таким, какой он есть, и активно помогать развивать его врожденные сильные стороны. А не упрямо сажать за стол с карандашами или покупать шведскую стенку, заставляя по ней лазить. Или грозить углом, если "щас же" не уберёт игрушки или не ляжет на дневной сон, отрубившись по команде "иначе по ж надаю".

Максимум, что можно делать, – пытаться заинтересовывать малыша в этих занятиях. Рисовании, уборке игрушек, дневном сне... Насильно художника, спортсмена, да и просто послушного ребёнка вы не вырастите! А вот эмоционального калеку – запросто.

Заниматься и играть вместе

Идеальный ребенок есть, и он называет вас мамой и папой. Ваша задача – построить отношения с ним так, чтобы всем было комфортно и хорошо. И это зависит от вас, но не от малыша. Многие родители жалуются: "У меня такой трудный ребенок, с ним ужасно тяжело, он постоянно плачет и капризничает, это невыносимо". И как тут вырастить счастливого ребенка, если мама с папой все время уставшие и раздраженные?

Ребенок НИКОГДА не плачет без причины, а тем более чтобы досадить маме с папой. Он плачет, если ему грустно и он не может реализовывать свою потребность в веселье. Главная задача каждого крохи дошкольного возраста – активно развиваться, играть и изучать мир. Ребенку не бывает скучно, если его правильно занимать, а это не так уж сложно. Когда малышу постоянно что-то интересно, у него просто нет времени и желания плакать или капризничать. Все капризы – от скуки или плохого самочувствия. Хорошие родители знают, как предотвратить и то, и другое.

Поощрять любые интересы

Задача номер один – понять, что интересует каждого конкретного ребенка. Понять это не сложно: просто окружите его игрушками, книжками, конструкторами и смотрите, с чем он будет играть чаще всего. Одни детки тянутся к кубикам и сортерам, других не оторвать от стихов и сказок, третьи с радостью проводят время с интерактивными телефонами и плакатами. Играйте с ними в их любимые игры, хвалите за любые успехи или просто попытки что-то сделать. Пусть малыш поймет, что его любят и уважают!

Дети вдохновляют и мотивируют, дают почувствовать полноту жизни и настоящую любовь. Так не стоит ли сделать для них то же самое? Любите их, восхищайтесь ими, поощряйте увлечения, не ломайте характер! Направляйте мягко, с терпением и любовью, и малыш ответит Вам тем же.

И больше никогда не закатит "беспричинной" истерики и не станет поводом для жалоб подружкам. Стоит только увидеть в нём личность. 

Terra SEO, территория Королевского Контента. 

Требуется копирайтер-универсал с функцией дизайнера

Пример текста про легирование полупроводников?
Да-да, где-то завалялся!

В ленте заказов на биржах и сайтах фриланса творится какой-то ад. Серьезно: где вообще водятся адекватные заказчики? Как работать, когда им требуется и чтец, и жнец, и на дуде игрец?

Приведу нехитрые примеры.

«Нужен грамотный ответственный копирайтер. Текст сдавать в html разметке»

«Ищем креативного автора. Требуется продающее коммерческое предложение с графическим сопровождением»

«Срочно нужен качественный текст на главную сайта о горнодобывающей промышленности. Глубокое знание темы обязательно!»

И все это – не дороже 100 рублей за 1000 символов. 

Баяны: пишу, играю, продаю

Я понимаю, что в представлении клиента идеальный копирайтер побывал в жизни и врачом, и шахтером, и менеджером по продажам, прекрасно знает html и css, виртуозно владеет фотошопом и готов убиваться за копейки на благо светлого будущего заказчика. Не знаю, кого надеются найти такие предприимчивые работодатели. Знаю, кого найдут: дилетанта. 

Нет, ну что вы, я не жалуюсь. Я знаю и html, и фотошоп, могу сверстать им страничку и даже изобразить кнопочки для рассылки. Только вот не должна я этого делать. Я – автор, и не хочу ничего верстать/рисовать/размечать. Я хочу писать хорошие продающие тексты в интересах своих заказчиков. Да, за достойную плату.

Я за то, чтобы каждый выполнял свою задачу, и выполнял ее хорошо. Мне кажется, тогда мир станет немножечко лучше, сайты – интереснее, люди – счастливее. И каждый будет получать то, чего заслуживает и на что наработал.

Иногда помечтать об утопии не вредно, правда?

Продолжаем бороться за свое место под солнцем.

Пожалуйста, не отталкивайте детей

Взрослым всегда нелегко – быт, отношения, работа занимают мысли, отнимают силы и притупляют чувства. Для взрослых важнее всего заработать денег, купить продукты, оплатить коммуналку... В общем, заработать денег.

Дети мешают. Не потому что родители их не любят, а потому что малыши отвлекают их от главного. Вернее от того, что маме и папе кажется таковым.

А для ребенка главное – исследовать мир и засыпать, уткнувшись носом в любимую маму.

Стоит ли говорить о том, что родители бывают слишком заняты для того, чтобы полноценно играть и гулять с детьми. Дела, усталость, стресс, раздражение – все это понятно. Но когда эта искренняя мордочка подбегает к вам с очередной глупой, неинтересной взрослому штуковиной, не просите оставить вас в покое. Ребенок хочет поделиться с вами своей радостью, частичкой души, любовью. Самые простые вещи кажутся ему чудом, и он делится им с вами, потому что вы для него – весь мир.

Задумайтесь, как часто мы отказываем ребенку в самом простом – выслушать его, разделить его интересы.

"Мама занята", – это самый мягкий вариант.

"Отъ*бись отсюда нах*й", – такой я услышала пару лет назад на детской площадке от одной быдломамы, которой сын пытался показывать машинку.

"Брось эту дрянь, кому сказала", – вот что в сорока процентах случаев рявкают мамы в лицо своему широко улыбающемуся малышу, сорвавшему листочек или поднявшему с земли камушек. Улыбку в мгновение ока сменяют слезы, и мама рявкает уже громче "Вот еще, и чего ты ревешь?". В худшем случае ребенку еще и по попе перепадет.

Как, она правда не понимает, почему он плачет? Да ему больно, потому что он неинтересен своей маме. Потому что она отталкивает его каждый раз, когда он хочет поделиться с ней чем-то важным. Представьте, что самый близкий человек постоянно хочет от вас отделаться... А ведь у ребенка нет никого ближе мамы с папой.

А потом он вырастет, и родители будут жаловаться, что он врет или ничего им не рассказывает. А зачем? Им же никогда не было интересно! Дети чувствуют себя ненужными, лишними, а потом вырастают в ненужных и лишних людей. Неуверенных, слабых, а иногда – глупых и жестоких. Пытаются хоть как-то привлечь к себе внимание.

 

Пожалуйста, не отталкивайте детей.

Найдите время остановиться, чтобы нарвать с ребенком одуванчиков. Побросать камушки. Собрать листики, желуди, веточки... Послушать, как поют птички.  

Улыбнитесь, когда кроха с сияющими глазами в сотый раз показывает колесики у своей машинки.

Смотрите во все глаза, когда ребенок скажет "Мам, смотри, как я умею!"

Это самое дорогое, что у вас было, есть и когда-либо будет. 

Это самое важное, что происходит в Вашей жизни. 

Товарищи! Воспитывайте детей удобными!

Именно эта истина транслируется родителям с информационного поля.

Да-да, и это снова репортаж из местной поликлиники. Сегодня санбюллетени порадовали меня информацией на тему «что делать, если ребенок не дает уснуть». Сам плакат на тему запоров, то есть по идее малыш не дает родителям спать, потому что у него ужасно болит животик. Но кого волнует ребенок? Бедные родители не высыпаются же!

Но культпросвет не ограничился одной лишь пропагандой воспитания «удобного» ребенка, который должен вопреки всему давать родителям высыпаться. Под заголовком расположилась целая лавина «полезной» информации, которую каждый верующий в медицину родитель должен принять и использовать.

Итак, руководство к действию для мам и пап, чье чадо умудряется уже три дня не какать, в кратком пересказе:

• больше поить грудничка водой, ибо без воды в туалет не сходит. Ну ладно, когда прикорм начался. Но ВОЗ же ясно указывает, что вода до 6 месяцев малышу ни к чему, всего в молоке достаточно. Если раньше мама сомневалась, надо ли новорожденному пить, то, прочитав плакат, побежит за бутылочкой. А потом будет удивляться, куда молоко пропадает и почему аппетит у дитя плохой.
• чаще давать ребенку (речь, надеюсь, уже не о грудничках, хотя по плакату не вполне понятно – там изображен малыш 2-х месяцев и двухлетний ребенок) воду, кефир, минералку и КВАС. Квас ребенку? Ну как же так-то? Может еще колу покупать от обезвоживания?
• И, наконец, по данным санбюллетени ребенку непременно нужно пить Нормачто-то, чтобы запорами не мучиться и родителей не будить. Плакат так и кричит (образно): «Купи нормачто-то и спи спокойно!» Зачем его повесили у кабинета гастроэнтеролога? Мол, не приставайте ко врачу, на плакате же черным по желтому написано?

Напрашивается очевидный вывод: текст для бюллетени писал плохой копирайтер, а повесили ее то ли потому что начальство велело, то ли чтобы дырку на стене прикрывать… И  таких плакатов – через один.

Ни о каком грамотном просвещении нации и речи не идет.

Где бюллетени о пользе грудного вскармливания?

Где плакаты, призывающие не мучить дитя горшком до 1,8 – 2 лет?

Где информация о вреде сосок, бутылочек и кормления по режиму?

Нет этого всего. А то как же будут жить производители сосок, бутылочек, смесей и, конечно, горшков? А как выпьешь Нормачто-то, так без горшка не обойдешься…

Напоследок - на выходе - потрепанный плакатик Единой России о национальном проекте «Здоровье», который, видимо, финансируется Нутрилоном… Очевидно, грудью кормить не так патриотично.

Не читайте  советских газет  санбюллетеней в больницах. Всем желаю творческих успехов и здоровых детишек!

Общество, которое уродует детей

Всё вокруг агитирует женщин отринуть идею естественного родительства. 

До сих пор молодым мамам кажутся адекватными советы бабушек кормить по часам и затыкать рот соской, потому что «как же без нее». Раньше казалось, что подобный подход – просто привычка, пережиток совка, когда женщинам приходилось выходить на работу через пару-тройку месяцев после рождения ребенка. На самом деле все это больше смахивает на коммерческий заговор врачей и производителей искусственного питания. У каждого свои выгоды.

...Давно ли Вы посещали детскую поликлинику?

Я была там только сегодня. И в бесконечной очереди ознакомилась от нечего делать с плакатами, просвещающими молодых родителей. Оказывается, нарушение режима сна у грудных детей случается от… ночных кормлений! Совет агитплаката – отложить дитя в отдельную кровать и пробовать успокаивать, не вынимая оттуда свое  орущее чадо.

И многие мамы слушаются! 

Очевидно, гнилое либеральное семейство

Выселяют детей спать отдельно, применяя извращенский метод Эстивиля, придуманного, к счастью, не у нас, а в Испании. Страшно представить, как отчаявшийся малыш зовет маму, не понимая, чем заслужил такую жестокость, а в ответ получает одну и ту же нотацию. Конечно, через неделю таких мучений ребенок сдается и начинает спать всю ночь без перерыва в своей кровати, а то и в отдельной комнате.

Счастья-то полные штаны! У родителей. А еще у неврологов, которые потом ставят измученным стрессом детям гиперактивность или задержку в развитии или еще какую-нибудь хрень. А еще у фармацевтических компаний. Все довольны и счастливы: у одних растут продажи, у вторых приток пациентов, а маме с папой наконец не мешает приставучее сосущее создание.

Не кормят ночью грудью, заменяя еду пустышкой. А потом удивляются, что у них пропало молоко. Конечно, гормон пролактин-то не вырабатывается, чего удивляться?

И снова – какое облегчение! Никто не требует сисю, мама не привязана к ребенку, да и вообще можно подкинуть дитя кому-нибудь третьему. И совесть чиста – кто виноват, если «не молочная» дева оказалась? Да и доктора одобрительно кивают же...
 
И правда, на приеме врачи как один твердят: отучайте годовалого от груди! Вы что, кормить до двух – это ненормально! Он что, до сих пор не разговаривает? Это все из-за сиси! Срочно уколы и таблеточки для склеротиков!

И сама поликлиника пестрит рекламой всяческих смесей. Тут тебе и нутрилон, и малыш, и бэбитива, и еще тысяча и один плакат. У всех акцент на «особый состав» и «комфортное пищеварение». Побывав на приеме у педиатра, загружаешься всей этой информацией под завязку. А дома ждет бабушка с соской и советами допаивать водичкой.  Зато когда от всех этих полезных мероприятий пропадает молоко, хотя бы точно знаешь, что нутрилон – пожалуй, лучшее после грудного.

А всё это естественное родительство – чушь! Либеральная пропаганда от загнивающего запада. На кой черт кормить ребенка грудью и успокаивать? Совместный сон же мешает личной жизни. Надо делать детей удобными, а не успешными.

Про малыша все забыли. Он еще маленький, у него нет права голоса. Мы же кормим его, одеваем, не бьем. Что еще надо? И вообще, мама тоже человек. И пусть дети дальше растут с комплексами, болячками и обидами на родителей. Становятся взрослыми, не умеющими любить своих детей и добиваться успеха в жизни. Именно такое поколение и нужно нашей стране!

Или тем, кто делает в этой стране деньги, извращая саму суть материнства.